气势如虹

虎狼屯于阶下尚谈因果

有点夸张 但和我现在的情况有一点小相似 盼星星盼星星啊 终于快考试了 要不然我这些东西得鼓弄到什么时候啊

练轻功得沉住气 打滚子得搂住底

但是我现在有点漏气了

就目前的形式分析 还是处于我强敌弱 我众敌寡的状态的 我军还应高举旗帜 求真务实 再接再厉 笑看云起云落 关注天气预报啊！

最近强烈感受到人是需要按摩的 而且按摩应该找男的 怎么叫爽？！这才叫爽！

要是女的想按摩 那更应该找男的了

心理作用太大 所有几乎所有人都会觉得 你越忙的时候事情就越多 你越怕来什么他就真的来什么 所以打麻将点炮的人 总爱在点完后加上一句 “靠~我就知道”对于这种人 我一点也不觉得他装比 他可能就真的知道那张牌是个炮 而他之所以还要出那张牌 是因为他的名字叫雷锋！

近日和某君网聊 此君一句话 深得我心 “工作没有开心的 找个对象才能让你开心”

很精辟！有见地！至于这个对象嘛 可能是个人 也可能是条狗

今天沪指收复5000点关口 广大散户应重拾信心 坚决持有中国石油 不让外国人拣便宜货 力保其市值世界第一的位置 只有那时候我们才能高声呐喊：“我们不是软柿子！”

其实，你就是软柿子。

 

 

MSN终于又可以换背景音乐了 界面好象也略做了一些修改 再加上我这个礼拜没啥事 于是我就又有了更新的冲动了

我一直对MSN每篇博客日志必须有个标题这一点不太理解  为什么一定要有个标题呢？ 标题能意味着什么呢？我觉得大多数情况下 它给人的是一种错觉 一种misleading 在没看之前就先把人的思维禁锢在了一个小圈子里 可能是仅对我的博客而言吧 因为我的博客从来就没有什么主题

sting 的这首歌 歌词很帅 所以特别喜欢 其实挺多歌的歌词都挺帅 只不过人们都没有心去发现体味它们

到底什么是应该理解的什么是不应该理解的 我现在也没太搞清楚 我觉得大部分的事情 都是一个程度的问题 都是一个五十步笑百步的问题 但是人们为什么总是会对五十步的人予以足够的宽容理解  而对一百步的人予以冷酷无情的鞭笞与打击呢？ 五十步的人好像是一步也没走 他那五十步被人们统统加到一百步的人身上 结果就是一个人一步也没走 另一个人却走了一百五十步

最近看的比较印象深刻的电影是brokeback mountain 里面有很多很多好听的歌 看惯了男女之间的爱情 突然觉得同性之间的感情来得更纯洁更激烈

每个人看来是只属于一个圈子一个盒子里了 你要是想换一个盒子 就得离开以前的盒子 世界好像一条船 里面有很多集装箱 上面写的中国美国法国德国日本巴西尼日利亚尼加拉瓜缅甸洪都拉斯 集装箱里就是一个个盒子 你可能一辈子也就待在一个盒子里了 在你一生中翻天覆地的变化可能也只不过是从盒子底折腾到了盒子盖上而已

天太热了 不想写了

 

歌星一般会在出了几张专辑后，出一张精选集 来总结一下自己的发展历程

所以我决定 把以前写过的东西 再拿出来看看 给自己看看 给别人看看 应该会别有一番滋味

 

我的第一篇正式的博客文章 虽然是些废话 但是一种情绪 很有力量的文字

和现在的我 又有多少不同呢

 

the prelude

真就是温饱思淫欲

人的一切不快乐都是因为得不到　得到的一定被践踏

早想明白这事啊

我看来真是太不紧跟时尚了　最近才开始关注ＢＡＣＫＳＴＲＥＥＴ　ＢＯＹＳ　以前以为他们只唱过ＡＳ　ＬＯＮＧ　ＡＳ　ＹＯＵ　ＬＯＶＥ　ＭＥ　和什么ＹＯＵ　ＡＲＥ　ＭＹ　ＦＩＲＥ之类的　现在才知道有那么好听的Ｉ　ＮＥＥＤ　ＹＯＵ　ＴＯＮＩＧＨＴ　和　Ｉ　ＷＩＬＬ　ＮＥＶＥＲ　ＢＲＥＡＫ　ＹＯＵＲ　ＨＥＡＲＴ

ＡＩＲ　ＳＵＰＰＬＹ也是才知道的　声音有一点点怀旧的味道　不知道是哪个年代的

你不知道的那些东西　有很多都是特别美好的

比如诗朗诵～～挖哈哈

无时无刻不在被人抨击的我的普通话终于大展拳脚了！！！　这种被时尚人士所鄙夷的表演形式其实很高深　我也很喜欢

关键就是在于尝试　所以我觉得　跳跳秧歌啥的　也应该挺有意思　千万别把自己想得太牛比了　那会错过很多东西的

最近觉得　人最大的成功是自己感到快乐　看到周围的人ＤＥＳＰＲＡＴＥ地整着　也没几个整出点什么玩意的

可能真的就是老天的安排吧　他安排哥伦布发现新大陆　安排达而文弄清楚人是怎么来的　安排乔丹去灌篮　安排莱温斯基去勾引美国总统　而安排其他人去享受他们的生活

或者安排Ａ和Ｂ在Ｃ天　于Ｄ地　做Ｅ时相遇了　

但是当时Ａ和Ｆ在一起　而Ｂ为了接近Ａ　竟先打起了Ｆ的主意　想先和Ｆ成为朋友　再一步步接近Ａ　最后拆散Ａ和Ｆ　Ｂ和Ｆ很快成为了密友　同时Ｂ还通过Ｆ又新认识了Ｇ　Ｇ对Ｂ是一见钟情　无法自拔　Ｆ一心想撮合Ｂ和Ｇ在一起　当然Ｂ是不会答应的　Ｇ于是就很伤心　出去喝酒　碰上了同是天涯沦落人的Ｈ　两人同病相连　外加空虚寂寞　那天晚上～～～　后来Ｉ就出生了　Ｇ很是后悔　想和Ｈ断绝往来　但是Ｈ怎么可能答应呢？　Ｉ还小啊～～　Ｇ几番劝阻无效　把事情讲给Ｆ听　Ｆ听后又恨又气　质问Ｇ　＂你怎么对得起Ｊ？！对得起培养你的Ｋ　Ｌ　Ｍ　Ｎ　Ｏ　Ｐ　和Ｑ？！＂　Ｆ于是要出面摆平Ｈ　为Ｇ解围　怎奈去得时机不对　正赶上Ｈ怒火中烧　缺乏理智　把Ｆ当成是Ｇ的对象　一刀把Ｆ给砍了　Ｈ进去了　Ｇ深感愧疚　决定要抚养Ｉ成人　而Ａ蒙了　去质问Ｇ到底是怎么回事　Ｇ慌了　自感无脸见Ａ　于是外逃　由于跑得急　把Ｉ拉在Ａ家里　Ａ不会带孩子　就让Ｂ帮忙　Ｂ自然是暗爽心头　一人照顾Ａ和Ｉ两人　一年后Ｇ返回　看见Ａ和Ｂ　俨然夫妻一般　再回想起自己一年里内心的苦痛　和死去的Ｆ　内心扭曲　一时不冷静　去找了Ａ　的领导Ｒ　检举说Ａ生活作风有问题　Ｒ很重视此事　上报给Ｓ　Ｓ很重视此事　上报给Ｔ　Ｔ很重视此事　上报给Ｕ　Ｕ很重视此事　上报给Ｖ　Ｖ很重视此事　回家和老婆商量

第二天就决定　取消Ａ晋职资格　Ａ又蒙了　后来知道怎么回事了　Ａ真怒了　又去找Ｇ　Ｇ真慌了　又想跑　可惜没跑成　被Ａ打了　Ｂ不太好意思　去看Ｇ　结果被Ｇ强奸了　Ｂ哭着回去告诉Ａ　Ａ疯了直接把Ｉ给砍了　Ｇ也疯了　把Ａ给坎了　Ｂ也疯了把Ｇ砍了　于是Ｂ也进去了　进去了以后Ｂ和Ｈ见面了　日久生情　两人成了同性恋　铁窗生涯　别有一番滋味　后来的某天　两人闲谈往事　竟将这些片段一一串联　Ｂ和Ｈ　各自都无法自已　但又不忍心伤害对方　于是双双自尽～～～

还是转移注意力好用　当你将注意力集中在一件事情上的时候　烦恼也就少了　

ＬＩＦＥ　ＧＯＥＳ　ＴＯＵＧＨ　

ＤＯＮ＇Ｔ　ＦＥＥＬ　ＦＲＵＳＴＲＡＴＥＤ

ＹＯＵ　ＷＩＬＬ　ＡＬＷＡＹＳ　ＨＡＶＥ　ＳＯＭＥＯＮＥ＇Ｓ　ＡＲＭ　ＴＯ　ＨＯＬＤ　

ＩＦ　ＴＨＥＲＥ　ＩＳ　ＮＯＮＥ

ＪＵＳＴ　ＨＯＬＤ　ＹＯＵＲＳＥＬＦＳ＇

 

经历了一些 至少是自己觉得经历了一些 以后 原以为自己变得更坚强

相反 现在才知道 真正的自己变得更加脆弱 敏感 不堪一击

没有人是无懈可击的 只是你可能没击对地方 或者说击你的人不对罢了

得到别人的赞美自然很好 但那不一定就是你想要的 就算所有的人都在诋毁你 而只有你自己一直坚定自己的信念 并得到一个你想要得到支持的人的支持 至少对我而言 这就足够了 这就早已胜过了他人言语上对你施加的影响

“总是有些人欠着另一些人的”

记得我的这句话 曾经深深地激怒了某一个人

现在看来 我反尔觉得很有道理 用不同是心态去体会它 得到的是不同的答案

人与人 最难 甚至说 永远也解决不好的就是付出与回报的关系

没有人会在付出之后不期望回报的

世界上永远报不完的东西 有两个：恩 和 仇

这个问题在古代或者金庸的笔下很好解决 杀人和嫁女儿 基本上这两种方法 就可以很好地解决存在的问题了

所以 好想生活在古代 用命或幸福就能把这种人情债还了

而现在 就算你把命和幸福 都搭上 人家也不一定领情

我一直觉得是我欠别人的 因为这样可以报着一种感恩的心态去活着 但是时间长了 愧疚感太强 就想主动去付出 却又把握不好尺度

我想人最难的就是对自己诚实 对自己的感情负责

每个人都有自己的梦想 都有追求自己幸福的权力 只要对自己诚实 面对无论什么东西时就都会显得坦然

坦然 谈何容易！

悲伤不是诚实 而人诚实起来却总是让人伤感

 

靠 刚才写了一堆 没保存 死机了 全没了!!

再没有心情写了!

基本上 我的意思就是:

朋友都走了 很失落 希望大家过得好 希望能认识新的朋友

我很看好我的头型

大家要的东西不一样 一定不要勉强 虽然有些我真的是看不上 或者 想不明白

想当艺术家~~~

 

大智慧都很简单 LET IT BE!

都是命！

只能用这个字概括了

一切事情都有原因　但当你辛辛苦苦把原因找到了以后　通常发现这个原因是你无法改变的

把身边的人回味了一下　这种体会愈加深刻

而且越到后来　大家的分化越明显

回头想想毕业的时候　有一件事情没有做　很遗憾　就是挑一个慵懒的下午在操场或者图书馆前的斜坡上好好躺着睡一觉

如今　就再也没有机会了　

还是可以慵懒　可以有下午　可以有操场或是斜坡　可以睡觉　当它们再组合在一起的时候　却早已不是我想要的了

现在很理解一些生活富足的人的空虚了　说到底　那是一种信仰与追求　　

我坚信　人的及至追求一定是精神上的　但我同样坚信　一般人是达不到这个及至的

一个可以完全把钱置之度外的人会是多酷啊　恩　所以人死了后都会很酷　活在世上的人多多少少都俗

只不过都是五十步笑百步罢了　

而且五十步的人总觉得自己很牛比

世界是多元的　你走了五十步　会比走一百步的人离原来的目标更近

　　　　　　　但换过来说　走百步的人就会比你离新的目标更近

这就是命　

当世界上最穷的人的难度和当世界上最富有的人的难度是一样大的

世界让你降生　就一定会给你留个位子　只不过有人坐得是沙发　有人坐的是板凳　还是三条腿的

这就是命

坐沙发的人会认为世界上所有的座位都是软的　至少会认为自己应该坐软的

做板凳的人会全力以赴抢一个沙发坐　抢到的人变成了第一种人　没有抢到的只能站着或者躺着了　

站着的　因为视野开阔了　看问题的角度全面了　就变成了哲人

躺着的　很明显　是挂了

这就是命

ＨＥＲＯＥＳ第一季１５集里　ＡＮＤＯ　对　ＨＩＲＯ说了一句很激励人的话　虽然是日语　但是有英文字幕：＂ＰＥＯＰＬＥ　ＤＯＮ＇Ｔ　ＨＡＶＥ　ＴＯ　ＨＡＶＥ　ＰＯＷＥＲ　ＴＯ　ＢＥＣＯＭＥ　ＳＵＰＥＲＭＡＮ＂

虽然ＡＮＤＯ说这句话是为了帮一个他看好的女的　而且最后还被这个女的给耍了

但我觉得还是很经典

他让我觉得　１．人的ＦＡＩＴＨ还是最重要的　２．有些倒霉女的　真是他妈的．．．．

倒霉男的有倒霉男的的命　倒霉女的有倒霉女的的命

倒霉男的碰上了倒霉女的　是倒霉的命！

一个人的成功往往是以牺牲其他许多人的希望和前途为代价的

所以如果你成功了　一定不要忘了回馈社会　报答那些因为你的成功而变得默默无闻的人

就象黄健翔说的　他不是一个人　他不是一个人！！！

just like what i said 

we all have crosses to bear

Africa, cars ,study and my faith ,these are the only things i care about.

该写点什么了　再不写　这里就要黄了

最近一直都在专注于看越狱　但兴趣有点下降了　一方面是一个礼拜出一集　频率有点慢　另一方面越狱越到后来程式化的东西就越多　带给我的新奇感以及看前几集的思维逻辑上的冲击力也大大减少了

越狱从情节上还是和肖申克的救赎有很大的雷同　但无疑比肖更具现代感　更火暴　视觉上更有冲力　但我总也忘不了肖申克的救赎里ＡＮＤＹ冒着极大风险溜进广播室给囚犯们放费加罗的婚礼　自己悠然自得地躺在椅子上　任凭外面的狱警疯狂地敲打广播室的门窗　仍然微笑着欣赏着曼妙旋律的那一幕　类似这样意味深长的镜头还很多　我想正是这些经典的镜头　使得一部电影有了神韵　使得观众将一部电影能深深地印在脑海里

回想起来　在外面操场上放风的囚犯们不大可能知道喇叭筒里的音乐　正是大名鼎鼎的费加罗的婚礼　更不太可能知道　他的作者就是鼎鼎大名的莫扎特　ＡＮＤＹ的这一行为　其实从很大程度上　是通过这样的反叛　来释放自己心中的抑郁　同时寄希望通过音乐将囚犯们被禁锢的心灵解放出来　

再听费加罗的婚礼　并没有想那么多　只觉得还是交响乐有震撼力　怪不得许多大人物都喜欢　倒不是说　他们人人都在音乐上有很大的造诣　但那种气势　那种音符的跳动　是很会催人奋进　给人以力量的

生活可以平静　但面对平静的生活时　一定要有一颗富有激情的心　我想这才是快乐真正的源泉

生活同样可以纷杂　面对纷杂的生活时　一定要有一颗平静的心　我想这才是快乐的真正源泉

半夜１１点半　走在山屏街上　路边忽现一幅大型广告牌绿底白字，上写　ＳＴＡＲＢＡＣＫ　ＣＡＦＥ　斯达巴克　前行５０米　险些晕厥　后又想　该店主还是颇有文化修养　最终还是没把斯达巴克写成斯巴达克　要不然晕厥的就肯定不只是我了　

后来我沉思良久　心里一直在默默祝愿那位店主　一定要把ＳＴＡＲＢＡＣＫ开到美国去　

我的翻译处子作终于发表了　看着一本装桢华丽　价格不菲的杂志上出现了一个平常只有在作业本上才出现的名字　那种感觉　觉得读者被欺骗了：（

呵呵　不管怎么说　很有成就感　

　

一直有很多话想说，想攒着一吐为快．突然间觉得都没有必要说了．确实没必要说了．对于我来说，现在最重要的把自己的思维简化一下．想得太多，脑袋有些混乱了．

书　看完剩下的几页　就打算告一段落了．虽然我文学素养不高，但总看这些散文，自己身上的文人气质越来越浓．气质这个东西，不一定就肯定好．

自己的体力不行了．本来就不膀，现在真是有点孱弱了．而且，除了台球和ＮＢＡ外，几乎我的所有技能等级都下降了．肚子越来越大．

那个台球男，跟那两个外国人一顿ＦＵＣＫＩＮＧ　ＰＯＳＳＩＢＬＥ，ＦＵＣＫＩＮＧ　ＩＭＰＯＳＳＩＢＬＥ的，让我听得很心虚啊　今天在中山广场上　又遇到一群小学生　ＬＥＴ　ＯＵＴ　ＳＯＭＥ　ＥＮＧＬＩＳＨ　心更虚了．

来我这的朋友们，有一点需要说明一下，你们的博客我是经常去看的，只不过，我不知道为啥，一留言就死机．留不了啊．所以，别感觉不爽啊！还得继续支持我啊！

ＪＡＳＯＮ的哈士奇　挺好玩　不过我还是有点怕它　我还是喜欢我的那只乌龟　虽然它早在１９９６年的某一天　游到下水道里了

我的心理有些障碍　需要克服　我觉得这很难　但却也很重要　

我应该更积极点　更具侵略性　

现在有些人　感觉很陌生　不知道为什么

狗结婚了

我想这对于很多人都是一个很大的触动.这个触动可能有两层意思.一层是表面的,好快啊~刚毕业就结婚了.还是狗的效率高!哪天再看见狗,说:"狗,出去玩吧!"狗很可能蹦出一句意味深长的话:"不行,我还得买菜回家做饭"或者"不行,今天得给孩子开家长会"

长大,是需要一个过程的.但意识到自己长大了,可能只是一瞬间的事情.

狗结婚,对我更大的触动,便是这个.

或许,更确切的说,是让我意识到,自己该长大了.

其实,如果现在我有了一个合适的对象,也有了点钱,生活等的一切都已经步入了正轨,让我马上结婚,也行.毕竟,结婚这东西,都是早晚的事.但我想狗可贵的就是,在一些似乎还刚开始,一些似乎还未尘埃落定的时候,便作出了决定,愿意承担责任.这不是年龄上比我大一岁的原因.

所以回想起来我的经历,应该说,一些败笔都是由于我的幼稚任性造成的.

把一些碎片拼凑成了一张完整的图画,可它缺少了贯穿一气,使之真正成为一副完整图画的脉络和神.

现在我越来越深刻感觉到,不能低估身边的任何一个人.所谓的低估,不是说这个人家里不象有几百万的样,那个人长得就不象北大毕业的.

每个人,都是一个很多故事的大圆,这些大圆有些相切有些相交有些相离.

有些圆不是很大,但却和很多其他的圆相交,这就意味着,属于他自己的独一无二的东西很少

有些圆不是很大,但也很少和其他圆相交,他有很多属于他自己的东西

还有些大圆,无论和不和其他圆相交,交多少,他都有属于自己的很大一片领地.

但什么叫大圆呢?永远都有更大的圆,他大得很可能把其他的圆都圈在自己的圆里.

最近,我发现,被一个人接纳是一个很美妙的事情.

因为这样,他会和你分享一些原本只属于他自己的东西,而这些东西,无论是什么,都会是触动你心灵的东西.

钱钟书的一句话现在让我看来,很经典"书借了要还的,一借一还,一本书可以做两次接触的借口,而且不着痕迹。这是男女恋爱必然的初步,一借书,问题就大了"

所以,我现在开始自己卖书看了.

其实,借书,和问题大不大没什么关系.但是,现在知道了这句话,再做起来,多少有些别扭.

一杯冰红茶下肚,就只写了这么多.但如果不喝,这点也写不出了.

真的是浮躁了

 

 

现在不迫切地感觉到时间不够用

以前认为所谓人生苦短,就是说人这一辈子真是又苦又短啊.现在觉得,人生苦短的意思是,人这一辈子就是因为活的时间太短而发愁呢,而且是相当愁了.苦在这里不应该理解为形容词而应该是动词,形容词意动.

 

today,i served as a real-time interpreter for the first time.

写到这,就不会写了.所以想,哎,还是用中文得了.

其实,外人很难想象,一个英文系毕业生,直到毕业一次口译工作都没有做过.但这就是中国大学的教育.不对,不应该总拿这说事.中国的学生吧,大多数,还是很不猛的,很不主动,思想上很懒.但这又是什么造成的呢?还是中国的教育.教育很重要,所以我们才总拿这说事.

反正,我以及一大批英语毕业生,几乎没有任何实战翻译经历.

而今天,我好象就一下子被提到了一个很高的高度,而这个高度是我不能企及的.

固特异的华东区的财政总监今天来了.其实,我到现在也不知道他叫什么名字,也不知道他怎么就到我们这来了.也不知道为什么行长就选了我去当翻译.莫非300多人里面,就我一个8级的?显然不可能,因为,最起码有两个.

我穿西服,还是挺好看的.就象我在照片上脸挺大一样.

真的是很实战.和电视上一样.我在行长左手边,拿着个笔和一个很破的小本.对面就是那个新西兰人.

技术层面上讲,我可以说是漏洞百出.把1959年说成1989年 把50万说成5万 把我对你印象不错说成你对我印象不错等等的 经常惹得在场人哄堂大笑 不过这也算活跃了气氛吧 现在看来谁都一样 两个层次挺高的人 第一次见面也是没话硬找话讲 其实是很尴尬的 我也很尴尬 净是错误 凡是稍微会点英语的人 都听得出来 所以说 其实第一次很失败

但我觉得我变成熟了 原因之一就是心理素质好了. 虽然明知道自己肯定不会胜任 但还是对行长表达了充分的自信 在会议中虽然漏洞百出 接连忘词 但面不改色 心不跳 各种弥补 各种搪塞 最终行长和经理对我的评价还都是 不错 不错!

我不知道 我是真的不错 还是很错 但是人家没好意思明说

反正今天真正做了把口译 感触很多 为自己是英文专业的感到汗颜 为自己的应变感到欣慰

一个小时 其实很累 注意力太集中了

老外走了 我也回到了我师傅后面 又回到了那个嘈杂的地方 没有任何失落感 只是觉得自己已经尽自己所能完成了一个任务

现在没有归属感 不知道自己到底属于哪个地方

自己的英语好烂啊 但别人的英语更烂

有时候觉得这样的比较很无聊 没档次 但这种比较有时候是很真实的 对自己也很有用

如果有下次的话 应该会好一些吧 呵呵 觉得我现在越来越不要脸了 不知道羞愧了 其实 这种事也用不着羞愧 慢慢适应 慢慢提高吧

写点什么 作为第一次口译的纪念

最近很难

发现自己不被人理解 甚至不被自己的朋友所理解 被两个圈子的朋友一起不理解

终于觉得做人难啊

或许就是这样吧 你的朋友不理解你 而理解你的却可能和你只是个陌路人而已 但是不理解你 大家还是朋友 而理解你的彼此还是不认识

突然间 很想复制一个自己 与一个和自己一模一样的人聊聊 感觉会很畅快 但转头又一想 如果这样的话 就如同闭门造车 永远只是原地踏步 毫无得到思想上的升华的可能了

两片叶子 他们俩如果越是相象,你可能越是容忍不了在大体相似下存在的细微的不同 你便会想尽一切办法 试图去破坏其中一片叶子的结构 使之与另一片保持高度的一致 但人们却忽略了 如果真的造出了两片相同的叶子 与此同时世界上也就少了一片独特的叶子 也就少了一种独特的绚烂 一种不同的可能 而又与此同时 两片相同的叶子中 迟早有一片会被浪费掉 因为 同样的叶子 人们是不需要有2片的

不同的叶子间应该学会欣赏对方独特的脉络和纹理

现在有点理解 人们为什么对伯牙和子期的故事那么地推崇了 也理解了朋友们为什么有时不理解你了 大家都是叶子 都是相象却又不完全一样的叶子  相象的叶子间有一种趋同的意识 总想同化自己身边的叶子 但在此过程中 可能反而被身边的叶子同化掉 不相象的叶子间 不存在这种意识 但往往不愿去欣赏对方的不同

在你看来真的就是那么回事 在别人看来真的就是另外一回事

但还是很高兴 身边有这些叶子 叶子只有在一起的时候 才能体现出生命力 一片叶子 无论再怎么好看 他也只是一片叶子 即使有生命力 那种生命力 也会让人感到辛酸

今天拿到了拓展训练的光盘 有照片 有视频 虽然过了还不到一个月 却觉得好象是很遥远的事了

我发现我在相片上 脸总显得相当大 很不爽

但我的上镜率还是不错的 能在一百多人里 露N次脸还是不容易的

看的时候感觉特别好 感觉自己还是学生 还不用那么费劲地想这想那 身边的队友都那么友爱 那么单纯 然而同样的人 换了个地点 就变了很多

回忆这东西啊!不是苦涩就是甜蜜 因为无聊的事 大多数人是记不住的 自然就无法变成回忆

然而回忆 是已失去的

今天是第三周的第一天 隐约觉得自己已经有点进入角色了 有点害怕 你进去了 想出来 就不是那么容易的了 但是人 总归要进到一个地方 一个属于你 你却不喜欢 或者你喜欢却不属于你的地方

人之间的感情是不对等的 对等的是人与物质之间的感情

我不知道是在成长还是在衰老 但可以确定的是 我已经不再属于某个时代了  

今天刚看完车展回来.上一次看车展还是大二的时候了.

想想两次的区别,上一次关注更多的美女车模,这次是车本身了.看的时候,就在想:等我有钱了的~~!!

但估计,我这辈子如果不贪不抢的话,估计是很难整上个JAUGAR BENTLEY CADILLAC之类的了.虽然国产的都也不错,今天还看到了贼有名比亚迪了,但跟那些象坦克一样的大猛车一比,就全比完了.车和人还是不一样.好车就是好车,无论怎么比都是好车.人要是一比的话,那会很复杂的.

出来的时候,偶遇了春!!!真的是春!!!和她女儿,目测应该有14岁左右吧.

在她女儿面前,她很端庄也很朴素,穿着也很随便.和在课上有些不一样.我想,最让人动容的,就是那些最基本最简单的吧.我觉得她那个时候,更有魅力,更吸引我.但这种东西必须要有对比,有映衬.同样的一件白色T恤,GIORDANO也就二三十,遇上打折,还是二三十,但能买2件.但要是JACK&JONES就要贵一些,如果是GUCCI贵的就不知道几些了.都是白T恤,但内容不同.都是G.GIORDANO可以被理解为简陋,GUCCI则要被理解为简约.我理解春为简约.

好象是我说错话了.刚说完铁饭碗,不用很累.行里就给眼色看.一个薪酬体制改革讲座,让每个人提心吊胆.而最近赶上几年不遇的查帐.我们算是废了.这个礼拜,没有早于8点下班的.天天念数念得两眼发黑.但昨天还是发奖金了,还是那么多.是啊,那么大的底子,再怎么改也变不了多少,就算变,也不可能一下子变过来.反正这些和我无关,仍然是一分钱没有.

我不知道,这样的日子还要过多久.应该不会很久.不过这种日子了,会换成另一种日子.无论什么日子,过长了,都会趋于平淡.

千日贺的黑椒牛柳饭挺好吃,作为加班的夜宵,我觉得有点奢侈,虽然同事们都不那么认为.汤很淡,但都说淡汤才有利于身体健康.生活是不是也是这样呢?

又看了一些霜冷长河,越来越觉得很好.可能是写得很符合我的心境吧."纵使行路难,亦做逍遥游"就十个字,如果没有深厚的文化基础和对生活的仔细把味,是说不出来的.

最近,有挺多同学,都打电话问我怎么换外币,怎么汇款之类的问题.我都不知道.没有帮上忙.觉得很不好意思.

生活真的是不公平的.我对此有了越来越深的体会.客观的讲,能到这里算是我的幸运.但凡事都得从两方面看,所谓塞翁失马,不知祸福.同样的道理,塞翁得马,又有谁能说清呢?而在你眼里的得马,还往往被人看作是失马.

我身边的人,还是很不错的.

别人身边的我,也很不错.

大家彼此也是这么认为的.

但我想,以后的某一天,是会变的.

 

许多事情都很难解释.事实上,能解释清楚的事情本来就很少.

我现在觉得,自己真是糊里糊涂地就坐在了现在的这个位子上.行长第一天就对我们说,你们找到了铁饭碗.好久没听说过这词了.我来这干嘛的呢?不用很累,不用很忙.如果你不想成功的话,没关系,你照样可以拿着和别人差不多的钱,过着比一般人好的日子.如果你想成功的话,那就需要很多东西了,有些东西我有,有些东西我肯定没有.

但我一直就在想什么算是成功呢?成功了有什么用呢?

    JASON很喜欢思考,这点和我很象.他说,真正属于自己的东西只有身体和感情.我说是身体和知识.我觉得都很有道理,只不过看的角度不同.身体真是自己的,你不管再怎么牛比,一天不小心,死了~~那就是个句号了.现在挥霍,到老了,是肯定要还上的.但有些人就是愿意用信用卡先消费后还钱.

    我很少劝别人,作这作那.首先,是很少有人听我的.其次,我也不想劝.每个人都有自己的生活方式.而我其实从心底还是很喜欢那种信用卡式的消费的.很爽.

    最近觉得自己的文笔是越来越差了.自己看看都不爱看了.还是啊,写东西需要灵感需要智商.

    知识肯定是自己的,别人想拿也拿不走.后来想,知识太宽泛了,感情其实也应该包含在其中.什么是感情呢?就是你喜欢谁,谁喜欢你,你讨厌谁,谁讨厌你呗!

    然而,实际上感情总是交叉的,容易感染的.

    我现在越来越不敢说我喜欢谁讨厌谁了.脸皮厚了,很难被感动了.

    现在觉得,有些人,办事真是很讲究.相比之下,我真是不讲究.但他们对你讲究,是真讲究,还是有别的意思呢?他们喜欢你,会不会也伤害你呢?应不应该去靠近一个或许会伤害你的人呢?你喜欢他们,会不会也会伤害他们呢?

    对我而言,伤害别人,永远比伤害自己痛苦.

    昨天很有意思,由于操作失误,把一个公司的帐户从1999年冻结到了3000年.冻了一千年.还好,那个公司早就废业了.

    我当时的反应是,一千年以后,我在干什么呢?

    世界上到底有没有东西是绝对不变的呢?肯定没有.那有没有东西是一辈子可以不变的呢? 

    时间可以让人忘记一些事情,甚至是一些我们不想忘记的事.

    天天都很累,虽然什么也不干.看着来办业务的人,对我都客客气气的,心里面却是一阵酸.你在这个世上不可能牛比的,你肯定得向人低头.

    再也不会有人告诉你什么是对什么是错了.你也再也不可能跑得更快,长得更高,变得更好看了.有些东西,现在就可以盖棺定论了,虽然人生旅途刚过了1/4.

    我一直希望,所有的人都可以平起平坐.这样,我就可以和乞丐唠唠嗑,和科学家研究研究,和国家主席探讨探讨.每个人都是充满了智慧的.只要他不装比.当然装比的人,其实也有他的难言之隐.那我就希望,他们在装的时候,一定要不忘善良.装比可能自己感觉会好些,但一定不要伤害别人.

    我的所有翻译都过关了.听说在10月份出的杂志上,就能有我的名字了.很激动,很向往.第一次那么渴望秋天的来临.

    我现在客观的讲,真是变猛了.这可能是一直自我暗示的作用.

    霜冷长河,可能最近都没有时间看了.不过真是很好.其实,自信和装比永远脱不了干系.虽然,你心里本来就根本不想装比.很难解释.比如读霜冷长河的时候,虽然知道余秋雨有些装,但感觉还是很舒服的,还是愿意看下去.

    感谢大家在我这么长时间都不更新的情况下,还坚持到我这来看看.谢谢!

 

　其实真是没时间写了！自己的翻译还有一大堆没翻呢？到１３号交稿，看样挺困难了．而ＥＲＡＳＥＲ则要开始放假了，晕！我的心啊，老不平衡了．

　今天这个行长那个经理的一顿讲，也不知道是在讲什么．就知道我在哪了．别的也记不起啥了．后天还要去拓展训练，对这个没啥概念．但听说住的是别墅，老向往了！

　下个礼拜再写吧，先让我再缓几天吧．白天上课，晚上上班．晕了

    上次的大调查反响没有我预期的那么大那么热烈.也是,这种事儿本来就挺难说.你觉得非常渴望的事情,在别人眼里却可能是再平常不过的了.还是那句话:有的人一生所追求的,却是另一些人所与生俱来的.刚开始看了这句话是想哭,后来是想报复社会,现在,再看到这句话的时候,是装着没看见~~

    今天是我一个月假期的最后一天了.明天就要开始和大家一样去上班了.有人会问,我自己也在问,为什么会放那么长时间假呢?经过长时间的探索和各方求证,终得出了一个可靠的千真万确的小道消息:从8月开始上班,可以错开一个季度的季度奖,这省下的一笔钱~~~相当多了!还是,天下没有往地上白掉的馅饼,就算掉你头上了,怎么的也地把你砸个脑震荡啥的才够本.

    这一个月细想起来啥也没干,但收获却很大.各方面的收获.最起码现在胃又好了,已经不恶心了.

    算一算,我这个PART-TIME TRANSLATOR已经做了一个月了.翻译的东西大概也能有个8,9千字了.一直觉得自己翻的还不错.结果今天和ERASER一沟通,才发现,她给我的定位也只是及格线往上.她说这是客观的评价.我到真希望是客观的评价了,如果她综合了和我的关系以及我的感受才给出一个及格往上的话...

    很失落,感觉象什么呢?感觉就象疯狂的石头里面.道哥千辛万苦偷出来的翡翠,后来发现竟然是假的一样.ERASER也说,这很正常,第一次翻啥经验没有,已经是不错了.我也觉得是那么回事.虽然自己一直强调要保持平常心,不能急功近利,但到了自己身上,有时候还是失控了.

    自己最近特别想做个好人.虽然有人说,做个不正经的人其实比做个正经的人难.我很同意这句话.但我还是想做个正经人.因为做不正经的人需要背负的道德良心上的自我谴责简直太痛苦了.而我一直相信,每个人都是有良心的,虽然有的人的良心被狗吃了.

    昨天晚上,走在中山路上,被一个小偷拦住.问我三星508八百块钱要不要?我当时老想要了,但觉得还是太贵,就问300卖不?没想到他转身就走了,走之前我很清楚的记得他狠狠的朝地上吐了口痰.

    他觉得我是戏弄了他.而实际上,我也是有那么点意思.想想我的SONYERICSSON可能在半年前也就是这么被人出手了的,心里又起了一阵波澜.小偷可以活得很好,一个月出手两次的话,他就得交个人所得税了.而我还不知道啥时候能有这资格呢.

    人生有百味.我估计我到目前为止,品尝到的也超不过十种吧.回头想想,自己一直是在呵护中长大的,虽然有挫折有痛苦有伤害(或许没有,恩,应该说没有,可能是我对伤害的定义定的太猛了吧).但一路走来,还算是比较顺利.希望以后也顺利.

   最后一天,写些东西作为纪念.纪念我这一个每天最早9点起床的时光.

   

    是不是除了房子以外,什么东西都在变便宜呢?不知道.但我知道,房价现在真是越来越离谱了.三道沟的房子都5,6千一平米了.三道沟啊!可不是三里屯啊!

    想一想上小学的时候,兜里揣着十块钱,就敢装是中山公园老大.那时侯,就想如果有钱了,就一定要买一个GAME BOY,玩玩除了俄罗斯方块以外的电子游戏.

    这个梦想一直延续到初中...

    其实,到上大学之前,对有没有钱,感觉并不是那么的在意.毕竟,那时候,大家天天穿的一样吃的一样用的一样,即便是你每天多喝了一瓶可口可乐,也没有什么鹤立鸡群或者鸡立鹤群的感觉.回想起那时侯,满操场的大博文,很快乐.

    到了大学,就不一样了.

    但我心里觉得,大家还都是一样的.天天去百年城的人很快乐,天天吃美食汇的人很快乐,天天泡方便面的人也很快乐.因为大家都在积蓄.等待着离开校园的爆发和飞翔.大家在积蓄的是思想是经验是能力,而不是在积蓄谁有几件衣服谁包里有几张卡.所以大家都一样.

   尽管如此,自己心里还是不断变换着有钱以后梦想.

   车:奔驰-威弛-宝马7-宝马3-宝来1.8T-天籁,随着时间的推移,想要的车的档次并不是直线上升,而是颇有波动.这也反映了自己对自己今后钱途的极其不确定.

   房子:真不想说了,我的COSTAL VILLA和ANTIQUE CASTLE肯定是完了.想想当初高中时候还想在加勒比海买个小岛,真想自杀!

   这些都是物质的.还有周游世界呢!

   现在,要是我有钱了,车无所谓,做公交就行(走远路也得打车)房子无所谓租就行.就是想去一个欧洲大陆的国家,去一所有点历史的大学里(怎么也得200年以上吧)静静的上几年课,上几年自习,读几年书,散几年步...然后静静的离去,静静的回来,静静的过完余生.

   我的愿望说完了.你的呢?希望看到朋友们的愿望,大家一起来吧!

    突然间发现自己死了.在一阵灼热一阵眩目一阵静寂之后,发现自己就真的躺在那里一动不动地死了.我环顾四周希望发现自己的死因,却看见一把手枪在我的左手边徐徐冒着带有浓烈火药味的轻烟.自杀!我微微一笑.

    对着镜子看见自己血肉模糊的头,子弹从左侧太阳穴进入,又从左侧眼眶飞出.十分准确,丝毫不差.无论从什么学角度上讲,这一枪都是毙命的,毫无生还的可能.惊恐中也在感叹自己的坚决.

    喷张的伤口还在不停诉说着刚才受到巨大物理冲击时的痛苦,冷却的枪口也在感慨自己身负结束他人生命的使命的无奈.二者此时的遥向呼应,让这样一个血腥死寂的场景,突然变得有了一丝暖意.我的灵魂也被这升腾的暖意所召唤,逃离了那一边流淌一边冷却的尸体.

   我死了,而我的灵魂却因此获得了更大的自由.

   灵魂游走幽暗的路灯下,隐藏在黑暗的角落里.期待着与另一个灵魂可怕而阴森的邂逅.

   罪恶诞生了!

      今天在计划之外得去了趟书店.书店还是个好地方,很凉快也不很拥挤而且也不需要消费什么.是个很符合象我这样无所事事,囊中羞涩且对知识有一些小小渴求对面子有一些小小顾及的人的.

      看见红楼梦的书架上摆放着人体素描写真,名人传记里夹着贝克汉姆图片自传集时,我又一次被这个时代所感动了.这个时代还是很灵动的很有活的气息的,他不再那么的压抑不再那么的严谨,每个人都应该会从这个时代中获取快乐并在这个过程中丰富了他的内容.以至于,后来人评价这个时代时,不会只用一两个词一两个事件就概括了他的全部.

      无意间走到了散文区.还是遇到了很多熟悉的名字:傅雷 沈从文 余秋雨 郭敬明 朱古力...很希望对其人其文也可以如数家珍,可惜.看到了余秋雨感慨还是颇多的.他的千年一叹 文化苦旅 行者无疆 山居笔记有幸还都是读过的,而当我时隔多年之后,再次捧其于手中,抚摩着封皮熟悉的纹理时,脑海中浮现的竟也只是多年前自己第一次抚摩其纹理的情形,至于内容竟连半字也不记得.很难过很内疚,以至于不敢于此地待得太久以免我的无所知影响了其他人阅读的气氛.最后还是拿了一本他的我唯一没看过的霜冷长河回来.其实,现在读任何一本书都一样因为真的什么都不记得了.但还是逃脱不了自己的狭隘.最起码,这样自己心理会舒服点.

     对于余秋雨,我还是很喜欢的.尽管我喜欢韩寒,而韩寒总骂他,而他也总骂韩寒.而他还总骂不过韩寒.但对于他的文,我本人并不反感,应该说有好感!很舒服,在不知不觉中会带人在文化的长廊不断穿梭不断转弯,他的文字中有故事有历史有内涵,这无论怎么说还是令人佩服的.

    人到头来老了,还是会慢慢变得越来越平和的.

    善攻者,不一定善守,反之亦然.所以他虽然反唇相讥的并不成功,却也抹杀不了他在新华书店中推荐好书的地位,抹杀不了在我心中推荐好书的地位.

    回头想想.很久没看书了.到现在,我看的小说也好散文也好.还都是在高三下半学期.一边听老师辅导一边偷偷看完的.到了大学,便很少注意提高自己的文学素养了.除了在达芬奇密码的热潮中读了丹布朗的数字城堡和达芬奇密码外.真的好象也想不起其他了.觉得可惜啊.书,真是不可不读.荒废了那么多看书的大好时光.

      忽然想起一句:百战百胜,非善之善者.送给余秋雨.挨骂就挨骂吧.走自己的路!因为我喜欢你在走这条路途中,留下的文字和感情.

　　把非常受欢迎的古灵惊怪给换掉了．那么长时间了，大家也该听够了，虽然很好听，但也一定会是有审美疲劳的．

　　说实话，刚才听，第一次听，这首该怎么爱你的时候，不是觉得很好听．但其实这东西也不一定．当初一点也不喜欢宇多田光的ＦＩＲＳＴ　ＬＯＶＥ，但在听了８００遍之后也还是觉得很好听．毕竟心境不一样．

　　说的很含糊，目的是想让我想让知道的人知道而让我不想让知道的人不知道，这样想让知道的人就会很知道，而不想让知道的人啥都看不明白：）

　　我有些东西大概是一辈子也改不了了，比如很不猛，很墨迹．我知道这样很不好，我会尽量控制，但话又说回来，我也不傻，该猛的时候，怎么能不猛呢？

　　我真的好像是特别愿意分析人的心理，因为这样会显得自己很高深的样子，但有时候分析来分析去，先把自己分析迷糊了，反过来让别人把自己一顿分析，然后被很轻易的看破：（

　　有一点是可以肯定的，猛的人一般都很低调．觉得自己是棵小草的人，怎么的也有当棵大草的实力．我很喜欢这种人，自己也在很努力得朝这个方向努力，现在看来，还算可以．

　　很久没抒情了，也不太爱抒情了．想一想：一个墨迹的人抒起情来，将是一个多么可怕的事情！

　　都说我很让人失望，应该说很让女人失望．或许有道理吧．没办法，为人就是那么谨慎，那咋办啊？！一个上厕所都得把手机带着以防漏接电话的人，很难会做出什么惊人之举让人为之芳心一阵，想的很多真正落实的很少～～～

　　今天觉得最有意思的就是花两块五来了一会豪华双人早餐，很有成就感，也很开心．我就是这样，有时候只有一个很小很小愿望，很容易满足，有时候就总想着给学校捐一个图书馆，自己很憋闷．有时候不管饿不饿搀不搀一顿买品客，有时候为了省一块钱，大夏天的在太阳底下一顿走．

　　好像一直都在说自己，但能看明白的人应该也能从中感到点什么，如果感觉不到，我想以后也一定回慢慢明白的．

　　明天会很难过，但没办法，这是必须面对的．两块五的豪华双人早餐也不能总吃，肯定对身体不太好，但一般有情调的事情都对身体不好．呵呵，很可笑，一顿破早饭也觉得有情调～～～

　　未完待续，我希望～～如果真的完了～～～哎．我也不知道．

　　完了我又在一顿分析了，晕了～～～